Un bambino è vivo nell'utero?

Fiora Starchild Wolf, studia come levatrice. Esperienza di consulenza

Il tuo caro 3 anni sta per diventare l'importantissimo "fratello maggiore" o "sorella maggiore" e sta per sperimentare un cambiamento importante nella sua esperienza di vita. Finora, la vita è stata "su di lei" e lei ha avuto la mamma e il papà completamente con se stessa nella famiglia. La sua famiglia e la sua visione del mondo sono state normalizzate che è così che è la vita. Ha bisogno di te più che mai adesso, per aiutarla a passare a fare in modo che la prossima persona entri nella sua famiglia, e così anche il tuo nuovo bambino!

Il nuovo bambino diventerà la "sorellina" o "fratellino". Questa è una relazione permanente. Voi siete i genitori che scelgono di allargare la vostra famiglia, e con ciò arriva la responsabilità e l'ABILITÀ di rendere questa cosa meravigliosa. Sarà meraviglioso se riuscirai ad aiutare i tuoi figli ad essere fortemente legati, a sostenerti l'un l'altro, a amarsi veramente l'un l'altro, fin dall'inizio. Quindi adesso, tuo figlio maggiore, il tuo primo bambino, che ha sempre conosciuto il tuo amore direttamente, non ha bisogno di allontanarti da lei emotivamente o fisicamente, ma ha invece bisogno di tutto il tempo e l'attenzione che puoi eventualmente raccogliere.

Un suggerimento che ha funzionato molto, molto bene per la mia figlia maggiore, che era anche 3 quando ero incinta di sua sorella ... proprio come avevo una "Via della Benedizione" (una specie di baby shower spirituale, che includeva la costruzione di una cerchia di sostegno per io nel dare alla luce e prendersi cura del nuovo bambino), ho tenuto una "Via della benedizione" separata per mia figlia maggiore. Ho riunito la nostra famiglia, la sua Dea Madre, due dei suoi migliori amici e le loro madri, e le ostetriche che avrebbero assistito alla nostra nascita, e abbiamo formato un cerchio. Ogni donna ha parlato di quanto sia importante il ruolo di Big Sister. Ogni donna ha parlato di quanto l'avevano vista crescere da quando era piccola fino ad ora, essendo una ragazza grande e pronta ad aiutare un nuovo bambino con la sua esperienza. Ogni donna le ha dato un piccolo regalo e una carta che l'avrebbe aiutata a conoscersi come importante, amata e in grado di gestirlo. E poi, abbiamo cerimonialmente fatto il cerchio in cui ci sedevamo più grandi - siamo usciti tutti un po 'per creare uno spazio per il nuovo bambino proprio tra me e lei. Abbastanza grande da contenere una piccola culla. Abbastanza piccolo da poterlo raggiungere facilmente e tenerle la mano ... mantenendo la connessione e l'amore.

Mia figlia era ai miei esami prenatali. Ogni singolo. Era alla nascita di sua sorella ... In realtà avevo un amico che era un'ostetrica lì per sostenere mia figlia, in modo che potesse essere lì, essere curata, essere pienamente supportata nell'esperienza, e io non dovevo preoccuparsi di aver bisogno di qualcosa in un momento in cui ero "occupato".

E abbiamo usato il "letto della famiglia". Mia figlia dormiva su un lato di me, e il nostro nuovo bambino era tra me e suo padre, su una pelle di pecora. È stata incoraggiata ad aiutarmi a prendermi cura del bambino, portandomi dei pannolini freschi, sedendola e tenendola sul letto quando necessario, ecc.

Oggi, uno ha 28 anni e uno è 24. Il loro legame è SEMPRE stato così forte! Continuano a fidarsi e a raggiungersi l'un l'altro in un modo che io conosca iniziato con questo lavoro intenzionale che ho fatto come madre.

Per favore considera di avvicinare di più il tuo bambino di 3 anni, senza allontanarlo da te, in questi mesi che hai.

-Fiora

Ashleigh Chapman, Stay at Home Mom of 2 (2010-oggi)
Risposta dell'11 aprile 2018 · L'autore ha 199 risposte e 113.1k di risposte

Dipende dalla tua situazione, da quanto aiuto hai in casa e da ciò che tu e il tuo partner pensate sia il migliore. So che alcuni genitori avranno i loro primogeniti passare qualche notte a settimana con i nonni, o avere qualcuno con loro, o altri tipi di accordi per dare ai genitori un po 'di tempo da solo, una possibilità di preparare le cose per il bambino, ecc. la mia seconda gravidanza, mio ​​figlio aveva 3 anni. Ho scoperto che ero incinta il giorno prima che il mio (ora ex) marito partisse per uno spiegamento di 15 mesi all'estero. Mio figlio ed io eravamo tornati con i miei genitori perché era quello che aveva senso per noi mentre era all'estero: fin dall'inizio della mia seconda gravidanza ho avuto una grave iperemesi: ero fisicamente incapace di fare qualsiasi cosa oltre a dormire e lanciare ALMENO 30 volte al giorno, ed è stato in ospedale ogni giorno per ore per ottenere liquidi per via endovenosa e farmaci antiemetici.A circa una settimana dopo che mio marito se n'è andato, a mia madre è stato diagnosticato un cancro al seno per la seconda volta. era il IV stadio e si era metastatizzato ai polmoni e alle ossa, mio ​​padre lavorava 12 ore al giorno e mia sorella era in una scuola secondaria all'altra estremità dello stato (California) .Quando ero incinta di circa 8 settimane e avevo appena visto la mia figlio per tutto il tempo in cui ero stato in ospedale, il fratello di mia madre e sua moglie sono venuti a trovarci e ad aiutarci con mio figlio, aiutare mia madre a ricominciare la chemio, tutto questo. Dopo una settimana di essere lì, mi hanno chiesto se volevo che portassero mio figlio in Utah con loro in modo che fosse meglio curarsi e non dover fare i conti con non vedere altro che malattia e dolore. Poteva stare con suo figlio e sua moglie, che all'epoca aveva bambini di 1 e 4 anni. Ho anche 7 altre zie e zii, 22 cugini, e qualcosa come 30 bambini tra di loro tutti vivono a circa mezz'ora l'uno dall'altro. Mio figlio avrebbe coerenza, cugini infiniti con cui giocare, attività divertenti da fare e tutto senza esporlo alla paura e alla confusione che provengono dall'essere intorno a due persone che passano ogni giorno a vomitare o in ospedale. Certo che ero d'accordo che era meglio per lui. Certo che mi mancherebbe. E mi sentivo in colpa per non essere stato in grado di dargli ciò di cui avevo bisogno in quel momento.Quando avevo circa 4 mesi di gravidanza ho avuto la peggiore iperemesi da offrire: avevo vomitato almeno 75 volte in un periodo di 24 ore, i miei farmaci orali non mi stavano aiutando, e non ero nemmeno in grado di tenere giù l'acqua.Quando sono arrivato al pronto soccorso, ho iniziato ad andare in stato di shock, ho tirato su dei piccoli coaguli di sangue, le infermiere hanno cercato di ottenere una flebo in una mezz'ora e 20 tentativi, alla fine hanno chiamato l'anestesista per aiutarlo, ma non è riuscito a trovarne uno in nessuno dei luoghi normali. Stavo tremando incontrollabilmente a causa dello shock. Alla fine ha provato una manciata di volte nei miei piedi e mi ha detto che se non avesse preso l'ultimo, avrebbe dovuto mettermene uno al collo. Fortunatamente ne ha preso uno senza farlo. Una volta che ho avuto alcuni liquidi e mi hanno stabilizzato, hanno iniziato i test. Risulta con tutto il vomito, avevo sviluppato chetoacidosi, lieve anemia, grave disidratazione, e avevo strappato il rivestimento del mio esofago con tutto l'acido dello stomaco che lo aveva irritato. Da dove viene il sangue. Hanno discusso potenzialmente facendo una piccola procedura chirurgica per riparare il danno, una cosa di trasfusione di sangue per l'anemia, e hanno persino mandato un consulente per informarmi che a causa di tutti i problemi che l'iperemesi mi stava causando, ero idoneo per un ritardo aborto se l'avessi scelto. C'era anche la possibilità che la combinazione di complicazioni dell'iperemesi potesse causare un aborto spontaneo (o aborto spontaneo). Ho scelto tutte le opzioni meno invasive e sono finito in ospedale per 16 giorni. Se mio figlio non fosse stato con la famiglia, in quel momento non sarebbe stato possibile ottenere cure adeguate, anche mia madre aveva iniziato la radioterapia in quel periodo, quindi era in ospedale quasi tutte le volte che ero Mio figlio è rimasto con i miei cugini fino a un mese prima che io abbia avuto sua sorella.Era una decisione difficile da fare, ma era quella che era la migliore per tutti noi.Aveva anche stretto rapporti molto stretti con molti dei miei cugini e loro Con una gravidanza del tutto normale e in buona salute, non avrei mai potuto farlo andare per un qualsiasi periodo di tempo, a parte una o due notti qua e là. Penso che i bambini facciano meglio quando hanno fatto parte del processo di gravidanza, hanno avuto la possibilità di legarsi con i loro fratelli prima di rinascere, di conoscere l'intero processo. Non vuoi che si sentano come se il nuovo bambino li stesse sostituendo e che non volessero. Quindi direi che se hai bisogno di un po 'di tempo o di tempo per prepararti per il bambino, chiedi ai tuoi figli nonni di stare con te per qualche notte o fallo stare con loro per un fine settimana, ma non mandarlo via per 6 mesi quindi non devi avere a che fare con lui, il che potrebbe essere incredibilmente dannoso per il suo benessere, la sua autostima e appartenenza e per la sua relazione con il nuovo bambino e con te. era fisicamente incapace di prendersi cura di lui e io non avevo un aiuto più locale. Ma devi renderlo parte di tuo figlio e includerlo nella tua famiglia in crescita, non buttarlo fuori come se improvvisamente non lo volessi perché sei concentrato sul nuovo bambino. Stai per diventare mamma di DUE, e devi iniziare a preparare la tua famiglia e te stesso per la responsabilità extra che ciò comporta.

Laura Harris, Mamma-nonna - Foster psicoterapeuta adottivo per la mamma, MSW

Aggiornato il 12 aprile 2018 · L'autore ha 1k di risposte e 534.4k di risposte

No. La separazione di un bambino dal principale (i) custode (i), in particolare la figura materna primaria, può avere gravi conseguenze sul bambino. Non dovrebbe mai essere fatto a meno che non sia assolutamente inevitabile. Ciò significa che a meno che la madre non sia morta, in coma, in un ospedale con una condizione così grave da non poter avere visitatori, in carcere e così via.

L'effetto traumatico sul bambino varierà da bambino a bambino. Alcuni si ritireranno, si deprimeranno e sperimenteranno un altopiano o un'inversione nello sviluppo. : "Una componente centrale della teoria dell'attaccamento è la nozione che i caregivers devono essere presenti e accessibili affinché i loro figli possano aderire a loro. Prima di concentrarsi sulle differenze individuali negli allegati per tutta la durata della vita, Bowlby era preoccupato per il benessere dei bambini che hanno sperimentato separazioni dalle loro madri (Kobak Madsen, 2008). I suoi primi lavori hanno dimostrato che separazioni brevi come una settimana di durata potrebbero avere un impatto negativo sulla qualità della relazione tra madre e figlio (Bowlby, 1969/1982) "[1]

Alcuni bambini sembrano essere a posto e possono infatti subire un danno minimo, che può essere risolto con una terapia intensiva quando il trauma si ripresenta nell'età adulta. (Come potrebbe). Ma come per qualsiasi cosa pericolosa, sapendo che il pericolo può avere conseguenze gravi o minime, dovremmo cercare di evitarlo del tutto, non solo sperare che il nostro caso sia quello con conseguenze minime.

Diciotto settimane è molto presto in gravidanza, nemmeno a metà strada, e sono perplesso su quali circostanze richiederebbero la rimozione di un bambino più grande a questo punto. Posso vedere il bambino andare dai nonni un giorno o due prima della scadenza, se necessario, ma a metà della gravidanza? Forse, c'è qualcosa nella storia che mi manca.

Le note

[1] Separazione precoce madre-figlio, genitorialità e benessere dei bambini nelle famiglie con partenza anticipata

Mi Co, Interessi: scrittura, psicologia, nutrizione, educazione.
Risposta del 12 aprile 2018

Noooo!

Chiedendo questa domanda in modo anonimo giunge già a dire che anche tu senti che c'è qualcosa di sbagliato in esso e non vuoi essere associato ad esso. È molto probabile che tu non sia il genitore biologico del bambino. Ma anche così, la cosa giusta / decente / UMANA da fare, è includere il bambino nella famiglia in cui sei entrato. Per il futuro del nucleo familiare.

Se sei il genitore biologico del bambino: "Rimuovi dal tuo stile di vita ..." ?? È un mobile o un animale domestico di cui stai parlando? Ti verrebbe in mente di rimuovere anche il tuo partner / marito dal tuo stile di vita?

Questo bambino di 3 anni è un membro a pieno titolo della tua famiglia!

Spediscilo ai nonni che stai per "rimuovere te stesso dalla sua vita"! Come andrà bene per il bambino, mi picchia! A meno che non consideri i tuoi genitori più qualificati per prendersi cura di tuo figlio e non ti fidi di te stesso, questa è un'altra storia.

E tu dovresti fare in modo che il bambino si connetta con il bambino non ancora nato, per il bene di tutta la famiglia! Ciò significa parlare del bambino nella tua pancia in crescita, leggere le storie dei tuoi figli che riflettono sul diventare un fratello maggiore o una sorella e quanto sarà eccitante! Rimuovendo il bambino dalla foto e riportandolo a un bambino appena nato, affronterai problemi molto più grandi: la gelosia, un bambino non accetto, e puoi biasimarlo ???: l'ultima volta che il bambino ha controllato, lui / lei era l'unica per te.

Non è possibile far sì che i nonni aiutino a casa tua? Prima e dopo il tuo D-day avrai bisogno di aiuto, ma questo non implica la rimozione di un bambino a carico fuori dalla foto.

Sono quei primi anni che contano quando ti leghi con tuo figlio, dopodiché sarà fuori dal tuo controllo.

E chi lo sa, quando hai 70 anni, questo stesso bambino "ti rimuoverà anche dal suo stile di vita", in una casa di cura? Per la convenienza ...

Mi-Leing Fong, Belly Dancer, Math Tutor, Writer

Aggiornato il 16 aprile 2018 · L'autore ha 59 risposte e 14.9k viste di risposta

No. Al contrario, ora è il momento per il maggior legame possibile con il bambino di tre anni. Dovrà essere preparato (emotivamente) ad affrontare un nuovo arrivato nella famiglia che potrebbe altrimenti essere considerato come un rivale per l'attenzione, che sarà infatti diminuito dopo la nascita del nuovo bambino.

Adattarsi all'arrivo di un nuovo fratello può essere un momento delicato per un bambino che probabilmente non è a conoscenza della nuova aggiunta alla famiglia: suggerirei di presentarglielo prima che sia nato. Il bambino inizierà a notare cambiamenti in te mentre il bambino cresce, il che potrebbe essere un buon momento per discutere del futuro.

Il bambino deve essere certo che un nuovo fratello non sarà una minaccia e continuerà ad essere amato. Forse quando il bambino inizia a prendere a calci, più tardi nella tua gravidanza, puoi chiedergli di toccare l'addome per sentire il bambino dentro.

La rivalità non è probabilmente del tutto evitabile dopo la nascita, quindi l'inclusione e l'educazione del bambino più grande il più possibile ora renderanno più facile una transizione più tardi.

Secondo me, il bambino non dovrebbe essere mandato via finché non è necessario andare all'ospedale. Anche allora, lui / lei potrebbe visitare piccoli fratelli prima di tornare a casa. Mandare via i tre anni di età ora può tradursi in un trauma per l'improvviso cambiamento delle dinamiche familiari.

Janet Van Dijk, Ne ho avuto due
Risposta dell'8 aprile 2018 · L'autore ha 1,7k di risposte e 2,8 m di visualizzazioni di risposta

Sento che forse questa domanda viene da qualcuno in un paese non occidentale, dove i bambini e i bambini sono talvolta parzialmente allevati da altri membri della famiglia. Se è così, suppongo tu debba fare ciò che è appropriato nella tua cultura, ma anche allora, a meno che tu non abbia una gravidanza molto difficile o altri problemi seri, non sembra che ci sia una ragione valida per mandare il tuo bambino lontano da te questo all'inizio della gravidanza.

Nella cultura occidentale sarebbe inaccettabile che i genitori amorevoli mandassero un bambino - specialmente uno molto giovane - a vivere altrove, a meno che non ci fosse un motivo eccezionale per farlo. Mentre i nonni di solito amano i loro nipoti, c'è un legame molto speciale tra i bambini ei loro genitori su cui i bambini fanno affidamento e che non possono essere esattamente replicati. Rimuovere quell'amore e la sicurezza dal tuo bambino di tre anni potrebbe causare indicibili danni emotivi.

Il tuo bambino ha bisogno di te proprio come prima - in effetti, è probabilmente necessaria una maggiore rassicurazione in questo momento per dimostrare che il tuo affetto per il nuovo bambino non sostituirà l'amore che hai per il tuo primo figlio.

Questa gravidanza può essere un momento di felicità ed eccitazione per tutta la famiglia, dato che il tuo bambino non vede l'ora di incontrare e amare un nuovo fratello. È un momento di preparazione per il legame molto speciale che i fratelli possono condividere. Bandire il primo figlio può causare risentimento nei confronti del nuovo bambino e possibili problemi di relazione per l'intera famiglia.

Inoltre, se tu e il tuo partner non perdete il vostro prezioso bambino, molti genitori non amano essere lontani dai loro figli nemmeno per un giorno, per non parlare di un lungo periodo di tempo.

Tianna Freeney
Risposta del 16 aprile 2018 · L'autore ha 282 risposte e 300.4k viste di risposta

"Rimuovi dal tuo stile di vita" cosa ?! Come si fa a rimuovere un bambino dal loro stile di vita? E perché dovresti rimuovere un bambino dalla tua vita perché sei incinta? A meno che tu non sia completamente incapace di prendersi cura del bambino, non dovresti mandarlo via. Uno che rifiuta e abbandona, spezzerà solo il tuo legame con il bambino e sarà anche traumatico per il bambino. Sarà difficile per un bambino di 3 anni capire perché la loro madre / madre sia assente da oltre 5 mesi poi c'è un estraneo (il nuovo bambino) che riceve tutta l'attenzione.

È meglio lasciare il legame di 3 anni con te e il nascituro il più possibile.Gli bambini piccoli sanno più di quanto pensi e potrebbero già sapere che un bambino è in arrivo o almeno qualcosa è diverso da te. dovrebbe portare il nuovo bambino in famiglia con tutti i tuoi figli, l'ultima cosa che vuoi è che il tuo bambino si senta trascurato e non amato, odiato e geloso nei confronti del nuovo bambino.

Durante la mia seconda gravidanza ho tenuto il mio bambino di 2 anni con me per tutto il tempo. Non sono andato a mentire, a volte è stato difficile per entrambi, data la situazione abitativa in cui eravamo, e in più non ho avuto alcun aiuto con lei o un sistema di supporto per metà del tempo. Ma alla fine ci siamo avvicinati e mia figlia ama il suo fratellino più di ogni altra cosa. Nonostante tutti dicessero che sarebbe stata gelosa. Ora ha avuto momenti in cui desidera la mia attenzione o ne ha bisogno di più. Ma lei capì che dovevo fare in modo che il bambino si occupasse per primo.

Adeline Ma, Ricercatore sociale
Risposta del 10 aprile 2018

Per me è molto interessante leggere varie risposte che sospetto provengano da persone negli Stati Uniti o in paesi occidentali da ambienti largamente borghesi.

Per le culture asiatiche, è abbastanza comune per i nonni essere coinvolti nell'educazione dei figli. Vedo che i bambini vengono mandati a vivere con i nonni nei casi in cui i genitori devono lavorare per lunghe ore e non hanno altra scelta per l'assistenza all'infanzia. Lo vedo molto nei gruppi a basso reddito in cui entrambi i genitori possono lavorare 2 posti di lavoro o hanno bisogno di lavorare lontano dalla loro città natale.

Ovviamente, una volta che i genitori hanno raggiunto il loro obiettivo finanziario, tendono a riportare i figli a casa.

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Parto, bambini, ostetricia e ginecologia, gravidanza, genitorialità