La fecondazione in vitro e rimanere incinta con l'uovo di altre donne è la stessa cosa?

Carol Carmel

Onestamente, quando ho letto la tua domanda, il mio primo pensiero è stato che sei una persona molto egocentrica e insicura. Il modo in cui pronunci la tua domanda dà l'impressione di essere immaturo e geloso. Non sono sicuro di chi sia la madre del bambino o della bambina stessa? Permetti al tuo ragazzo (non mio marito di prenderlo) di amare il suo bambino completamente e in modo naturale. Amerà il suo secondo figlio proprio come come il suo primo a meno che tu non provi ad impedire questa relazione padre / figlio: è una cosa molto ingiusta ed egoista che gli hai fatto fare, e cioè scegliere la serenità della sua relazione attuale sulla sua gioia e amore per il suo primo figlio. Vergognatevi. se ami quest'uomo, abbraccerai il suo primo figlio e le permetterò di godere non solo della sua relazione con suo padre, ma incoraggerà e aiuterà a consolidare la sua relazione con il fratello che sta arrivando. La chiave qui è che tutto questo è fatto per lui e sua figlia. Nessuno dice che devi essere amico o addirittura come la madre di un bambino, ma, a meno che tu non voglia dimostrare di essere una donna egoista e insicura che è così immatura, si sente schiacciante e insicura di un bambino di 9 anni, farai meglio a cambiare il tuo approccio a questa mans altra figlia.

Avevo circa la stessa età quando mia madre fu uccisa, e quando mio padre finalmente decise che era pronto per un'altra relazione, la donna era gelosa e competitiva con me dal momento in cui mi incontrò. Ero un bambino e lei era una donna adulta. Ha fatto tutto quello che poteva pensare per allontanare me e mio padre gli uni dagli altri. Era violentemente gelosa di mia madre, che era morta. Era già una cosa molto difficile perdere mia madre, e poi questa donna che sostiene di amare mio padre si comportava in modo incredibilmente geloso, possessivo ed egoista. Ha dato a mio padre il dolore e sottolinea il resto dei suoi giorni. La donna non ha compiuto assolutamente nulla e ha reso il resto della mia infanzia un incubo. Sono solo grato che non sia stata in grado di avere un figlio con mio padre, ma ha comunque causato molti danni ed è stato un momento molto difficile in entrambe le nostre vite. Se ami quest'uomo, ama TUTTI i suoi figli o almeno permettergli di amare il suo stesso figlio Chi sei tu per eliminare i tuoi sentimenti amari e gelosi su un bambino innocente? Uh, non riesco a credere di aver letto questa domanda, e poi ho avuto la forza di rispondere.

Peter Lewis

ex Financial Planner di Ameriprise (2002-2017)
Risposta ha 6 giugno 2017

Francamente, sembri malvagio. In realtà stai dicendo che non vuoi che il tuo fidanzato conservi le foto di sua figlia perché un'altra donna l'ha partorita? Se non c'è più nella storia, e io certamente spero che ci sia, devi vedere uno psichiatra al più presto o rischiare di essere la matrigna cattiva stereotipata che causa ferite durature a un altro essere umano. Inoltre, la tua gelosia patologica non può farti sentire felice, quindi di nuovo uno psichiatra potrebbe essere in grado di aiutarti.

PS Cosa ne pensi dell'integrità del tuo ragazzo che è disposto a rimuovere tutte le foto di sua figlia per compiacere la sua ragazza? Hai considerato cosa potrebbe accadere a TUO bambino se la sua seconda relazione finisce come la prima?

Martha Liebig

Know-it-all con un talento per il pensiero interdisciplinare
Risposta dal 22 mar 2017

Sì, penso che dovresti o ripensare la relazione o il tuo atteggiamento nei suoi confronti avendo una parte di una vita che non ti include.

Sapevi che aveva un figlio prima di rimanere incinta? Allora sapevi perfettamente che ha già un'altra piccola persona importante nella sua vita e ha avuto il tempo di accettarlo. Ti sei messo volontariamente incinta mentre lo sapevi? Allora, da dove viene questo improvvisamente?

Non possiedi questo uomo o il suo profilo sui social media. Sembra che tu stia vedendo questo come se ti stesse tradendo con un altro bambino e tu vuoi che lui faccia diventare questo ragazzo meno speciale. Mettiti nei panni del bambino, conosco qualcuno che non è diventato importante per suo padre quando quel padre ha sposato un altro e ha avuto altri bambini, gli ha dato un sacco di problemi e quasi nessun sostegno quando sua madre si è ammalata gravemente. su come deve sentirsi per il bambino?

Se ti confronta con il suo ex o confronta i bambini in un modo "chi è meglio", puoi e dovresti chiederlo di smettere, perché è crudele e immaturo.

Se tratta suo figlio diversamente da te e il suo altro, questo è anche un problema. (Ovviamente escludendo cose come problemi di salute e differenze individuali che lo rendono necessario). Inoltre, se è un papà morto, potrebbe un giorno trova un'altra donna e diventa il papà morto per il tuo bambino.Quello che tratta l'altro suo figlio è il modo in cui tratterà il tuo se la spinta arriva a spingere.

Potresti sentire qui un piccolo sentore dello stesso impulso che fa uccidere i maschi leone alla prole di un orgoglio appena superato; un istinto biologico per investire solo nella prole che è la tua. Ma tu sei umano e puoi fare meglio di così, dal momento che gli umani non hanno bisogno solo dei geni per procreare, ma hanno anche valori, morale, conoscenza ed etica da trasmettere.

Anonimo
Risposta ha mar 15, 2017

Andando anonimo qui, per rispetto alla mia matrigna madre, che è una signora adorabile.

Non vedo troppe risposte dai genitori step qui, quindi vado a suonare e cerco di relazionarmi con il modo in cui ti senti come una compagna, ex fidanzata e attuale matrigna.

Probabilmente ritieni che il primo figlio del tuo ragazzo rappresenti una relazione di cui non puoi mai far parte pienamente. Puoi essere gentile con lei, può essere gentile con te, diamine, voi due potreste davvero andare d'accordo e anche essere AMICI, ma alla fine della giornata, quel ragazzo torna a casa e chiama qualcun altro mamma, ha i valori della mamma e gli atteggiamenti hanno insegnato, le sue impressioni su di te hanno impressionato il bambino senza il controllo del tuo, e puoi solo sperare che siano buone.

Questo primo figlio rappresenta un amore che tuo marito ha che non puoi mai condividere realmente non come un genitore biologico e specialmente quando il genitore biologico è ancora molto nel ritratto.Il mio nonno era un genitore gradino, ma il mio nonno biologico non era mai nella foto, per mia madre era papà, per me era il papà grande, non sapevo nemmeno che non sarebbe stato fino alla mia adolescenza, a seconda di quanti anni ha il bambino, potresti addirittura sentirti escluso Hanno anni di storie, esperienze, battute che non hanno nulla a che fare con te Molte di quelle storie possono includere l'ex. Devi sederti lì e ricordarti costantemente che c'era una vita intera con un'altra donna prima di te.

Così ora senti che stai avendo un figlio, vuoi che il tuo bambino sia quel bambino amore nella sua vita così come lo sei ora nella relazione amore nella sua vita.

Ma quello che devi realizzare - specialmente se vuoi semplificarti la vita è:

il bambino era lì per primo Perderai tempo, energia e felicità cercando di emarginare il bambino. Per non parlare del fatto che ferisce il bambino

il bambino è totalmente innocente e ha zero scelte in questa situazione, mentre voi almeno siete venuti pienamente informati. Ti farai male cercando di cambiare le circostanze che già conoscevi come permanenti.

vuoi stare con il tipo di uomo che avrebbe messo da parte il figlio per la cosa più nuova? Se lo farebbe al suo primogenito, lo farebbe a tuo figlio

i genitori possono amare più di un bambino - e se non può, non avrai mai un altro bambino con lui?

amare il suo bambino da una ragazza precedente, non significa che ama quella ragazza precedente, e se pensi che lo faccia, hai problemi più grandi

Essere un genitore richiede un'enorme quantità di maturità. Devi accettare che questa relazione non riguardasse MAI solo te, a differenza di una relazione tradizionale in cui entri ed è solo tu e lui finché non hai figli tuoi. Questa relazione riguarda te e lui E il bambino. A volte questo significa anche che riguarda l'ex moglie / fidanzata, poiché i tuoi percorsi saranno quasi sicuramente incrociati.

Non metterti in una posizione in cui tuo marito sceglie costantemente tra te e suo figlio. Non ti amerà di più per questo. Non rendersi infelice cercando di competere con un bambino che ha meno voce di quello che hai fatto nella situazione attuale. Il bambino non ti amerà per questo, e potrebbe anche agire in tal modo rendendoti più infelice. Se non riuscivi a condividere i riflettori con i tuoi mariti innanzi tutto, non avresti dovuto portare avanti una relazione con lui, scontato, ora è troppo tardi.

Quindi ora ti esorto per la tua stessa felicità e per il primogenito, cerca di vedere questa situazione dal punto di vista di tuo marito Dal punto di vista dell'altro bambino. Ti prometto che la genitorialità è molto più facile quando accetti il ​​primogenito come lo sei stato, e lo sarà sempre, e se capisci che il bambino è amato e lo sarà sempre. Avere quelle immagini era un segno del suo amore e orgoglio per il suo bambino. Gli stai chiedendo di nasconderlo. Ti sembra davvero giusto?

Matthew Reid
Risposta 4 aprile 2017 · L'autore ha 953 risposte e 775k viste di risposta

Avrò difficoltà a non rompere la politica di Quora per essere gentile.

Quando ho letto per la prima volta la domanda, ho sollevato un sopracciglio. Dopo aver letto i commenti che accompagnavano la domanda, quel sopracciglio si unì all'altro in un solco di rabbia.

Come osi?

L'immagine del suo BAMBINO non è un paragone tra te e la sua EX-WIFE.

È una foto di suo figlio, il suo BAMBINO, un figlio o una figlia che senza dubbio ama molto e gli fa provare gioia, una gioia che sentirà per il suo secondo figlio.

Chiedendo che rimuova l'immagine di suo figlio, in sostanza, sei ... no, in realtà ... gli mandi un chiaro messaggio che il tuo bambino ha BISOGNO di essere più importante per lui del suo primo.

Questo è egoistico, cattivo, violento ed emotivamente manipolativo.

Certo, tuo figlio sarà il più importante per TE. Sarà il tuo primo figlio.

Non sarà il suo. E avere 2 bambini non significa che ne ami ancora uno, o che ci sia meno amore per andare in giro.

Solo perché vuoi che lui si senta allo stesso modo su tuo figlio come te non ti dà il diritto di ESIGUELARLO da lui.

Soprattutto perché il messaggio che stai cercando di dargli dice "ami questo più dell'altro".

Dimmi, lo chiederesti a lui se l'altro bambino vivesse con te? Se è così, adesso posso dirti se fossi lui e mio figlio vivessero con me e qualcuno con cui ero sposato mi avesse fatto quell'ultimatum, mi chiedevo seriamente se dovessi sposarmi con quella donna.

Non ho figli con la mia attuale moglie. Ho figli con la mia ex moglie. La mia attuale moglie non avrebbe MAI fatto richieste come quella di me.

Non lo farebbe perché è una donna gentile che sente i nostri figli, i suoi da quelli precedenti inclusi, sentirsi amato e accettato da coloro che li circondano, dai genitori e dai matrimoni.

L'unica ragione per cui mi sarei arreso alla situazione che hai esposto nella tua domanda sarebbe se avessi a che fare con una moglie incinta e di temperamento molto spiacevole.

Ma vorrei odiarla per questo.

Vai a scusarti con tuo marito e non chiedere MAI più niente del genere.

Stai per diventare madre, inizia a pensare a cosa ti serve di meno e di cosa hanno bisogno di più i bambini.

Joan Peterson

Madre di 5
Risposta dal 22 marzo 2017 · L'autore ha 69 risposte e 106.3k di risposta

Sì, è irragionevole. In questo modo, stai essenzialmente mettendo il tuo partner nella posizione di scegliere tra te e il suo primo figlio, e questo non è mai un posto che vuoi essere. Naturalmente confronterà il suo primo figlio con il suo secondo, lui è il padre di entrambi. Non puoi cancellare il suo passato, non puoi cancellare il suo ex e, soprattutto, non puoi cancellare il suo primo figlio dalla sua vita. Francamente, non dovrebbe nemmeno assecondare la tua richiesta. Tui hai torto.

Se insisti sul tuo attuale corso di azione, distruggerai la tua relazione. Se si conformerà, ti risentirà per questo. Se non volevi paragoni, non avresti dovuto entrare in una relazione con qualcuno che aveva già un figlio, prova a metterti nei suoi panni, come ti sentirai se la tua relazione fallisse e il tuo prossimo ragazzo ti chiedesse di abbatterlo le foto del bambino di tuo figlio in modo che possa fingere di non aver mai avuto un figlio prima?

Ebong Eka

Autore bestseller, Keynote Speaker, @TEDx, CPA, StartUp Advisor, Imprenditore
Risposta all'8 aprile 2017 · L'autore ha 67 risposte e 153.4k viste di risposta

Sì ... non solo irragionevole ma egoista. Quando il tuo bambino è nato, bandirai i suoi 9 anni in un orfanotrofio o in una casa adottiva?

In tutta serietà, il tono e il comportamento dei genitori possono dettare come si comportano i bambini. Mostrare favoritismi, anche se sottili, può essere estremamente dannoso per la mente influente di un bambino di 9 anni.

Spero che il tuo ragazzo amerà entrambi i suoi figli in modo uguale e appassionato. Potrebbe essere molto da chiederti ma è imperativo fare lo stesso.

Reptoid Alliance

B.SC Music and Science, Università di Leeds
Risposta del 21 mar 2017

Ho un amico il cui partner rimane sposato come lui. Sebbene siano entrambi sposati, sono stati separati dai loro partner prima di intraprendere la loro relazione attuale. Ha due figli con la sua "moglie" e anche se si prende cura dei suoi figli profondamente, sente che il loro stato civile è un ostacolo alla loro relazione. Inoltre si sente a disagio perché non può avere figli e sente che, poiché lui e lei sono ancora sposati e ha figli con il suo compagno, è un promemoria che è stato con lei una volta.

Posso solo consigliare che tu abbia a cuore ciò che hai con il tuo partner attuale e questo significa amare anche il suo bambino perché è una parte di lui e, cosa più importante, il tuo bambino crescerà avendo un fratello e il tuo bambino e la sua volontà non avrà comprensione di i tuoi problemi in questo numero. Sento che chiedere qualcosa del tuo partner non è giusto per lui, mentre forse il desiderio di placarti o di placare la tua preoccupazione andando di pari passo con la tua richiesta potrebbe sembrare che stai creando una divisione non necessaria tra i bambini.

Creando questa divisione stai ingegnerizzando una situazione che potrebbe, un giorno, portare a relazioni aspre tra i fratelli e i tuoi partner.

Io stesso non permetterei nessuna foto online finché i bambini non fossero abbastanza grandi da capire cosa significhi la privacy in questo mondo turbolento, ma è così che mi sento. Posso immedesimarmi in ciò che provi, ma allo stesso tempo, pensando al POV di un bambino, conosci un genitore come la persona che è lì per loro. Se hai difficoltà a vedere il tuo bambino accoppiato con il tuo partner figlio, perché non ci vorrà troppo tempo perché quel seme di un'idea possa germogliare in qualcosa di percepibile per i bambini.

Spero che tu possa venire a vedere entrambi i bambini come uguali e ugualmente meritevoli del tuo tempo e amore come quando crescono, quella sensazione d'amore rimarrà con loro e invece di avere una relazione con il tuo bambino e una diversa con l'altra, tu potrebbe avere uno completo e arricchente con entrambi, che arricchirà naturalmente il tuo con il partner.

Spero che trovi la tua strada e buona fortuna.

Psicologia sociale, fidanzati, gravidanza, parenti, incontri e relazioni